= Eine Familie aus Ostfriesland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Kleider anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer Tür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (es ist ein Aufzug). Der Sohn fragt verblüfft: „Vater, was ist das?“ Der Vater: „Mein Sohn, so etwas habe ich im Leben auch noch nicht gesehen!“
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Zahlen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12. Da geht die Tür wieder auf, und eine wunderschöne Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: „Schnell! Hol deine Mutter!“
= „Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Flohmarkt“, erzählt Frau Krüger im Büro. „Und“, fragt die Kollegin, „bist du ihn losgeworden?“
= Kollegin: „Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!“ ER: „Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.“
= Von Kollege zu Kollege: „Na, wie war denn dein Urlaub?“ – „Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, da kannst du dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war.“
= Am Frühstückstisch will der kleine Sohn wissen: „Mama, Mama, warum hat unser Vater eine Glatze?“ – „Weil der so klug ist.“ – „Und warum hast du so viele Haare?“ – „Hör auf zu reden und iss weiter!“
= Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: „Ist er eingeschlafen?“ Antwortet der Sohn: „Ja, endlich.“
= „Ich kann einfach machen, was ich will“, klagt Jörg seinen Pokerfreunden. „Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um da zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes Mal los!“ – „Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süße, wie wär´s noch mit `nem Quickie?“ Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen…“
= Das Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch: „Hör mal Schatz, die Grillen…..“ Er – vertieft in den Sportteil seiner Zeitung: „Ich riech nichts!“
= Der Mathelehrer empört sich: „Ihr seid alle so schlecht in Mathe, dass sicher 90 % der Klasse eine glatte fünf bekommen.“ Da ruft ein Schüler aus dem Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“