= Der Zyklus des Lebens ist ein Zirkelschluss: Erfolg ist mit einem Jahr, nicht in die Hose zu machen. Mit 25 Sex zu haben. Mit 50 viel Geld. Mit 75 noch Sex zu haben und mit 90 – nicht in die Hose zu machen.
Heute wird fünf mal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und in Silikon für Frauenbrüste investiert als in die Heilung von Alzheimer-Patienten. Bald haben wir alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis – aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist. (Drauzio Varella Onkologe)
Speisekarte eines Restaurants in München: Zwei Scheiben Ananas mit Kirschwasser – Two silices pineapple with church Water.
Kleinanzeige in der „Mittelbayerischen Zeitung“: D a m e n – B l ä s e r , Gr. 44, neu, VB 5,- Euro.
So spricht der geizige Schotte, wenn er seine Frau mit ihrem Liebhaber ertappt: „Stellt euch hintereinander, damit ich euch mit einer Kugel erschießen kann.“
Woody Allen: „Masturbation ist Sex mit jemandem, den ich mag.“
Zwei Golfer sind auf dem Platz unterwegs. Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt die Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. „Mann, bist du heute aber pietätvoll!“, staunt der andere. „Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet.“
Eine Familie aus Ostfriesland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Wähend die Mutter sich die Kleider anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer Tür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (es ist ein Aufzug). Der Sohn fragt verblüfft: „Vater, was ist das?“ Der Vater: „Mein Sohn, so etwas habe ich im Leben auch noch nicht gesehen.“ Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Zahlen über der Tür, wie sie nacheinader aufleuchten: 12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12. Da geht die Tür wieder auf, und eine wunderschöne Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: „Schnell !! Hol deine Mutter!“
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Flohmarkt“, erzählt Frau Krüger im Büro. „Und“, fragt eine Kollegin, „bist du ihn losgeworden?“
Warum haben einige Männer ein so reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.