= „Wie alt sind Sie eigentlich, Frau von Falkenstein?“, fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. „Ich gehe auf die vierzig zu.“ – „Aus welcher Richtung?“
= Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
= Die Mohammedaner dürfen viele Frauen haben. Die Christen nur eine. Das nennt man Monotonie.
= Ein Deutscher sitzt in einem Café am Potsdamer Platz in Berlin und genießt gerade sein Frühstück mit Kaffee, Schwarzbrot und Marmelade. Da setzt sich ein Kaugummi kauender, amerikanischer Tourist neben ihn und quatscht ihn an: „Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche erwidert: „Ja, natürlich!“
Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das Weiche vom Brot. Die harte Kruste sammeln wir, formen daraus Schwarzbrot und schicken das nach Deutschland.“
Der Deutsche lässt sich nicht beirren und isst weiter. Der Amerikaner aber stellt erneut eine Frage: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert – inzwischen leicht genervt: „Ja, natürlich.“
Der Amerikaner kaut weiter seinen Kaugummi und sagt: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Kerne und Reste sammeln wir in Containern, machen daraus Marmelade und verkaufen sie nach Deutschland.“
Langsam wird es dem Deutschen zu blöd. Er fragt den Ami: „Habt ihr auch Sex in den Staaten?“ Der Ami lacht und sagt: „Ja, klar!“ Der Deutsche fragt: „Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn sie benutzt sind?“ Der Ami verwundert: „Die werfen wir weg.“ Jetzt lächelt der Deutsche und meint: „Tja, wir nicht. Wir sammeln die benutzten Kondome in Containern, verarbeiten sie zu Kaugummi und verkaufen sie nach Amerika.“
= Der Bundeskanzler aus Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: „Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher. Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?“ Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutsche aus: „Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt´s da weder Fluss noch Tal!“
Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: „Das war wirklich spitze – so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen.“ Antwortet Angela Merkel: „Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln.!“
= „Herr Müller, was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden!“
= „Herr Doktor“, fragt der Patient, „ist diese OP wirklich nötig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!“ „Tja, mein Lieber, ich auch!“
= Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt der eine: „Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!“ Sagt der andere: „Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen.“
= Die ambitionierte Sängerin: „Ich bin enttäuscht, Herr Professor, dass Sie nichts von meiner Stimme halten. Sogar meine Nachbarn raten mir, an der Akademie in Mailand zu studieren.“ Darauf der Professor: „Wenn ich Ihr Nachbar wäre, würde ich Ihnen das auch raten.“
= Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare, und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.