= Der Exhibitionist muss sich vor Gericht für seine Taten verantworten. Da er ein flinkes Kerlchen ist, gelingt es ihm, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden: Die Richterin wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: „Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt.“
= Jürgen steht vor Gericht. Der Richter fragt ihn: „Sie wissen, warum Sie hier angeklagt sind?“ – Darauf Jürgen: „Nein, ehrlich gesagt, habe ich keine Ahnung.“ – Der Richter: „Sie sollen Polygamist gewesen sein.“ – Jürgen empört sich: „Na, hören Sie mal! Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer behauptet denn so was?“ – Der Richter antwortet: „Ihre Frau!“ – Jürgen: „Welche?“
= Paule zu seiner Liebsten: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!“ – Darauf sie. „Ehrlich? Aber ein bisschen werde ich dich schon vermissen.“
= Na, Kalle, wie hat´s deiner Frau auf der Schönheitsfarm gefallen? Ist sie durch die Schlammpackung schöner geworden?“, fragt Paule seinen alten Kumpel. Kalle: „Anfangs ja, aber dann ist das Zeug abgebröckelt.“
= „Kommst du heute nach der Arbeit noch mit einen trinken?“, fragt eine Kollege den anderen. – „Geht leider nicht. Meine Frau feiert heute ihren Geburtstag.“ – „Wie alt wird sie denn?“ – „Das fünfte Mal neununddreißig!“
= In der Abenddämmerung läuft eine Frau bepackt mit zwei schweren Einkaufstüten durch einen Park. Plötzlich raschelt es im Gebüsch neben ihr und ein Mann mit langem Mantel springt auf den Weg. Er öffnet seinen Mantel und präsentiert sich der Frau, so wie Gott ihn schuf. Die Frau wirft einen kurzen Blick auf den Mann, dann stöhnt sie: „So ein Mist, jetzt weiß ich, was ich beim Einkaufen vergessen habe: Shrimps!“
= Treffen sich zwei Schauspieler. Der eine freut sich: „Endlich habe ich mal wieder ein Engagement. Ich spiele einen Ehemann, der seit über 10 Jahren verheiratet ist.“ – „Super“, antwortet der andere, „und bald wirst du auch eine Sprechrolle bekommen.“
= Der Richter redet der jungen, hübschen Zeugin noch einmal ins Gewissen: „Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid falsch aussagen?“ – Darauf die Zeugin: „Einen Pelzmantel und ein Cabrio!“
= Lebensende mit drei Buchstaben? E H E !!
= Nach ein paar Jahren Ehe wird es der Frau des fußballverrückten Herbert zu bunt. „Sag mal Herbert, gibt es für dich eigentlich gar nichts anderes als Schalke?“, wettert sie sauer. „Jetzt hast du schon wieder meinen Geburtstag vergessen. Ich wette, du weißt nicht einmal, wann wir geheiratet haben!“ – „Da irrst du, mein Schatz“, entgegnet Herbert. „Das war, als wir in Nürnberg 4:2 gewonnen haben!“